Blagons un peu

J'ouvre ce topic pour ceux qui aime les blagues et qui surtout en on de bonnes à raconter.

Je commence par la pensée du jour :

C'est parce que la vitesse de la lumière est nettement plus rapide que la vitesse du son que certaines personnes paraissent des lumière avant qu'ils n'ouvrent leur gueules!!!!

J'espère que vous la trouverez drole en tout cas la tienne étais bien pano! elle est sur un sujet... bizarre mais bon

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kine

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralite : C'est un politicien

Une femme sans moralite : C'est une pute

Un entraineur : C'est un homme qui entraine une equipe sportive

Une entraineuse : C'est une pute

Un homme a femmes : C'est un seducteur

Une femme a hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agreable a vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

vous savez ce que c'est qu'une femme dans un cercueil?

une machine a laver encastrée...

Non MARIVIA ME TAPE PAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vois que tout le monde se déchaine sur la gente féminine.
Alors voilà :

Vous savez pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite??







PArce que c'est PAS BEAU!

Vous savez comment on fait pour diviser le QI d'une femme par deux?


On la quitte!!!

Pour me rattraper, une sur les supporter de foot.

Un Suisse décide de prendre la nationalité belge.
Il arrive à l'ambassade de Belgique et fait par de sa requête.
L'ambassadeur, un peu gêné, lui dit :
" Vous savez, vous les suisses vous êtes nettement plus intelligent que nous les Belges; donc vous devrez subir une ablation de 20% du cerveau afin d'avoir un QI correspondant au notre."
Le suisse acquiesce et subit l'opération.
Le chirurgien en charge de l'opération arrive, nettement ivre, et opère le suisse.
Après l'avoir recousu entièrement, il se rend compte qu'il a enlevé 80% du cerveau et qu'il n'a laissé que 20% à notre infortuné suisse.
Il le veille jusqu'à son réveil afin de constater l'ampleur des dégâts.
Quatre jours passe et toujours rien, coma profond!
Au cinquième jours, le suisse ouvre enfin un oeil.
Le chirurgien accourt et lui demande si tout va bien.
Le suisse répond : " Ca peut aller, il ont fait combien le PSG hier soir!!!!!"

Mdr pas mal du tout ^^

PS : Vous connaissez la différence entre un extra terrestre et une femme intelligente?

Aucune, tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vraiment vu. (C'est petit, je sais ^^)

Savez vous pourquoi chez les rabbins il y a toujours des traces de griffure avec des traînées de sang sur la table?
Parce lorsqu'ils comptent l'argent des offices religieux ils s'assurent de n'avoir rien oublié dessus ....lol

Savez vous pourquoi chez les rabbins lorsque une piece tombe par terre il la trouvent pas du premier coup?

parce que lorsque la pièce tombe il se baissent tellement vite que ça leur tombe sur le dos!!!


Savez vous pourquoi les gendarmes(on connait leur niveau de Q.I.) qui travaillent a proximité DES GARES ont le front aplati' et les oreilles a la dumbo?

Parce que lorsque ils entendent un bruit (ils mettent les deux mains derrière les oreilles pour les tendre et mieux entendre) et plusieurs secondes plus tard il se posent la question:

qu'est ce que c'est ça? Ahhh oui le train!!! (tout en se tapant le front avec la paume de leur main)

Ludotix

ha ha pas mal du tout ludo^^

a moi:

Une blonde sort du bureau de son médecin. Son ami lui demande ce qu'il a dit mais elle ne sait plus. Elle retourne donc dans le bureau:
" Docteur vous m'avez dit sagittaire ou capricorne?"
Le docteur répond:
" Cancer madame, cancer!"

Une autre:

Une brune va chez le médecin et dit a son docteur:
" Docteur dès que je touche mon corps j'ai mal!"
Il lui répond:
" Impossible! Donnez moi votre doigt"
Elle lui donne et le docteur touche plusieurs parties du corps de la femme et a chaque fois elle crie de douleur.
Le docteur fini par lui dire:
" Vous n'etes pas une vrai brune n'est-ce pas?"
Elle lui répond:
" Non je suis blonde a la base."
Le docteur dépité lui dit alors:
" C'est bien ce que je pensais votre doigt est cassé."

Voila j'espère que c'est drole! A vous!

Il était une fois un jeune homme qui,
au cours d'une soirée,
tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles
(par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection.

Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros
qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles
de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d'être toujours belle
pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la
deuxième qui lui exposa ses dépenses :
des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite,
et un canapé très confortable pour regarder la télé.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.
Il la quitta touché et perplexe...


La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée
qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.
Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec
lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé :
les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu,
il choisit celle qui avait les
plus gros seins,

Ce n'est pas parce qu'on est 2011 que les hommes vont changer!!


Bon sinon j'ai des blagues nuls, Tnt peux temoigner.
Mais je sais pas si je dois les mettre...

et c'est laquelle qui a les plus gros lolos?

Ptdr lapin vas y met les qu'on se foute un peu de toi pour une fois

Bon plus que vous insistez: Attention blague nul

Pourquoi les filles se gratent la tete en se reveillant?



Car elles n'ont pas de couilles...


Pourquoi es-ce que quand on tire au fusil a lunettes, on ferme un oeil?

Parce que si on ferme les deux on voit rien

J'ai encore plus nul.

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !

je pensais être isolé en blagues pourries mais lapin me rejoins XD

lol

Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait du travail de la blonde. Les jours suivants, elle faisait de moins en moins de peinture.
Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
"Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour, hier vous n'avez fait que 200 mètres, vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peinds, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !"

______oooOooo______

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi dix bonnes minutes faisant semblant de répondre à un appel :
-" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répond :
- "Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique"...

______oooOooo______

Un commandant de bord fait la connaissance d'une nouvelle hôtesse de l'air blonde.
Ils font leur premier vol ensemble.
Tout se passe bien. A leur retour, le commandant dit à l'hôtesse blonde qu'elle doit être à l'aéroport à 8h00 tapant pour le vol du matin.
Le lendemain matin 8h00, le commandant attend toujours l'hôtesse blonde!
A 8h05 Il appelle à l'hôtel où elle devait coucher pour la nuit et demande sa chambre.
Elle répond paniquée :
"- Allo?!?!?
- Qu'est-ce que vous faites, il est 8h05, je vous avais dit d'être là à 8h00 tapante A L'aereoport !
- Je sais que je suis en retard, c'est parce que je ne peux pas sortir de ma chambre d'hôtel !!
- Ben voyons, comment ça?
- Ben, il n'y a que trois portes ici ! Une porte pour la salle de bain, une porte pour le garde-robe, et sur l'autre porte, il y a une petite affiche accrochée à la poignée de porte sur laquelle il est écrit "Ne pas déranger" !!"

j'espere que vous apprecierez Ludotix

lol quelles merdes ces blondes^^ ( désolé alpha^^) :

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Un Belge, sur la glace sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Voila moi je saque les belges^^

"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?...

Spoiler:

ha ha génial celt : cheers :

Exellente!!

L'amour à tous les âges...

FEMME AU LIT :
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8ans
Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire

A 18ans
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

A 28ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit

A 38ans
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

A 48ans
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

A 58ans
Vous restez au lit pour éviter ses histoires

A 68ans
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

A 78ans
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L' INSEE ....

190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent

Les autres ....
lisent des BLAGUES à la con !

......Pardon, je n'ai pu résister à te l'envoyer !!!...

excellente la derniere, je connaissais pas

bonjour les amis ;-)) petite histoire.

%Deux amis, Roger et Marcel allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'!!!

Ludotix

bonjours tous le monde , toute petite blague :

il y a quelqu'un dans une rivière qui cri " HELP , HELP "
une personne passe a coter et dit " Au lieu d'apprendre l’anglais , il ferait mieux d’apprendre a nager celui-là "


desoler je ne suis pas fort en expression ecrite encore moins raconter des blague